domingo, 21 de outubro de 2012

Redes sociais são mais tentadoras que sexo, afirma estudo



As redes sociais são mais tentadoras que sexo. É isso que afirma uma pesquisa conduzida pela Escola de Negócios da Universidade de Chicago, que ainda concluiu que o Facebook e oTwitter, por exemplo, são mais viciantes do que o cigarro.

O estudo analisou 250 pessoas na Alemanha, que deveriam usar seu smartphone Blackberry para mandar uma mensagem durante 7 vezes ao dia, distribuídos em 14 horas, contando o maior desejo no momento ou nos últimos 30 minutos. As respostas mais populares foram interações nas redes sociais, como postar fotos, fazer comentários e ficar observando o que outras pessoas estão fazendo no momento.

A Verdade Por Trás do Prazer Feminino


Sempre houve um mal entendido quando se trata do prazer feminino. Vindo de uma sociedade patriarcal, que colocava os desejos dos homens em primeiro lugar, não é de se espantar que, ainda nos dias de hoje, o prazer da mulher seja subestimado e muito mal interpretado.

Porque toda mulher é Deusa. Elas demoram muito mais pra aquecer mas, quando estão prontas, não há limites. Os homens são diferentes –  pegam fogo rapidinho mas seus recursos são limitados. Devido o esforço necessário para produzir esperma, manter a ereção, e provar que se é macho, os homens tendem a desabar depois da ejaculação. A virada pro lado seguida do ronco não é indiferença – é exaustão mesmo. Talvez por isso seja tão difícil para eles entender que as mulheres funcionam de uma forma oposta.

Estudiosos da sexualidade falam de ponto G, ponto A, ponto U mas o fato é que o grande ponto capaz de tirar a mulher da realidade e levá-la para os labirintos do prazer está em outro lugar – na mente. A mulher se excita pela mente. A mulher goza pela mente. O parceiro é um facilitador do prazer, mas o grande responsável pelo aquecimento feminino é o cérebro. Por isso mulheres gostam tanto de tudo aquilo que vem antes da penetração: massagem nos pés, beijinho no cangote, língua passeando pelo corpo, safadezas ao pé do ouvido, mordidinhas no pescoço, beijo na boca, entre outros. Todas essas peças que soltas parecem brincadeira de adolescente na verdade são o combustível do tesão, justamente porque ativam pontos na mente da mulher. Isso tudo vai causando um aumento da temperatura corporal, aceleração dos batimentos cardíacos, tensão nos músculos e a desejada lubrificação que sinaliza que, a partir dali, a mulher está preparada. Há inclusive estudos que mostram que em 80% das vezes o homem penetra a mulher antes que ela esteja pronta. Naturalmente, assim o sexo perde muito do seu potencial.

E Aí, Comeu? – A Complexa Maneira Masculina de Falar Sobre Sexo Com os Amigos


Uma coisa que sempre me intrigou foi a capacidade masculina de discorrer horas sobre assuntos limitados – tipo futebol – e se calarem diante de assuntos tão interessantes a todo ser vivo, como o sexo. Outro dia sentada numa roda de velhos amigos machos, observei o complexo processo das confidências sexuais masculinas desde o princípio. O sujeito tinha saído com uma colega do trabalho desejada por 98,9% do resto do time. O caso demorou a se desenrolar até os finalmente e os amigos acompanharam de leve a novela. Digo de leve porque, num universo feminino, o sujeito teria sido bombardeado com perguntas e opiniões a cerca do desenrolar da história. Eu ali, na expectativa de ouvir relatos detalhados de uma experiência sexual vindo da boca de um homem, mais uma vez me frustrei. Eis a transcrição da conversa profunda que rolou:
[amigos] - Tá com cara de felizão. E aí, comeu?

[o sujeito] – Comi, cara.

[amigos] – E aí?

[o sujeito] – Gostosa pra caralho.

[amigos] – Da hora. Viu aquele carro novo que a Ford acabou de lançar?

Oi?

Conselho aos Desesperados Por um Par: Continuem Sozinhos

A vida é realmente muito melhor com companhia. Mas, aqui vem a regra de ouro – tem que ser com a companhia certa. O mundo está cheio de gente desesperada para namorar, casar, noivar, ou para conseguir um cobertor de orelha qualquer que o aqueça neste inverno. E está cheio de gente frustrada, reclamando aos quatro ventos que não serve para essa coisa de relacionamentos.
Bem se vê que não serve mesmo, já que saiu por aí escolhendo qualquer um. Aí vai uma dica. A modernidade trouxe um montão de coisas bacanas para gente. Eu não saio de casa sem meu celular, consigo encontrar qualquer endereço fazendo uso de um GPS, e falo com amigos em outro continente sem pagar nada em ligações pela internet. Mas eu diria que, no mundo dos relacionamentos, o grande avanço da modernidade foi a tal da ficada.

Quando eu tinha lá pelos 12 anos, surgiu essa coisa nova chamada Ficar. Pais tremiam na base, professores não sabiam o que era direito e, na dúvida, era melhor não incentivar. Mas que grande ganho para a humanidade! A partir daquele momento, o namoro não era mais o momento em que você conhecia uma pessoa para ver se ela servia ou não. Até porque, apresentar para os pais, os amigos, para os contatos do Facebook, sem nem saber direito se a pessoa vale a pena ou não? Hoje parece estranho, mas era o normal da época em que namoro era dar as mãos no sofá com a supervisão do pai na sala de estar da casa dela.

Agora, a vida não é mais tão complicada assim. Na maioria das vezes, a palavra namoro só aparece tempos depois do primeiro beijo. Por isso que eu não entendo quanta gente abre seu coração, entrega a vida, namora e faz planos, com quem não merece. E pior: com quem é descaradamente a pessoa errada para o indivíduo confuso em questão. Todo mundo aqui já passou pela situação de conhecer o namorado/namorada do amigo e pensar na hora: Mas como esses dois foram achar que combinam? Pois é culpa daquele velho desespero.
Na nossa sociedade, aquela mesma que promoveu o Ficar lá atrás, ser sozinho é sinônimo de ser fracassado. Chega aquele churrasco de comemoração de dez anos do seu colegial. Imagine a cena: todos os seus amigos casados, metade deles com filhos, carreiras brilhantes, tudo definido e você sozinho? Soa mal, soa bem mal. Mas não tem que ser assim. Afinal de contas, sua vida é pra você, e, como diziam nossas mães, ninguém paga suas contas.

sábado, 20 de outubro de 2012

Quadrilha da Vida - Quem Nunca Ficou Sem Par?


“João amava Teresa que amava Raimundo que amava Maria que amava Joaquim que amava Lili que não amava ninguém”. Pode ser que o seu nome não seja João, nem Teresa, nem Raimundo, nem Maria, nem Joaquim e nem Lili. Mas provavelmente, você já foi personagem de uma história como essa. Assim como João, você já pensou em Teresa antes de dormir. Assim como Teresa, você já derramou algumas lágrimas por Raimundo. Assim como Maria, você já quis saber o que Lili tinha e você não. Assim como Joaquim, você já homenageou Lili no banho. E assim como Lili, você já esteve livre e desimpedida antes de se apaixonar por mais um João. Em suma, como todo bom ser humano, você já ficou sem par na quadrilha da vida em pelo menos uma festa junina desse mundo de encontros e desencontros.

Em sete singelos versos, Carlos Drummond de Andrade, em Quadrilha, conseguiu eternizar da maneira mais simples possível a mais genuína fonte de satisfação e sofrimento desde os tempos mais remotos – essa dor que se chama amor. Satisfação porque, por mais que Teresa não corresponda ao amor de João, saber que é desejada – se não trouxer uma felicidade momentânea – pelo menos infla o ego. Mesmo ego a quem o desamor de Raimundo tanto maltrata – e daí vem o sofrimento. Recuso-me a continuar explicando o amor e peço desculpas já de antemão pelo quão patético isso possa ter soado. Embora indecifrável, o amor é inerente ao homem. Explicar o amor a um homem é tão desnecessário quanto apresentar a respiração subaquática a um peixe. O amor não precisa de explicação. Mais do que isso, o amor não merece explicação. Merece apenas que abramos os braços ou viremos as costas. E aí, meus caros, depende de nós.

Estudo mostra que 40% das mulheres mentem para evitar o sexo

 Foto: Getty Images

4 erros que os homens cometem no casamento


1 - Pensar apenas em si mesmo durante a relação sexual
Muito homens desprezam e ignoram que as mulheres precisam sentirem-se confortáveis para ficarem excitadas. Se isso não é um problema para os homens, o corpo feminino funciona de maneira diferente e precisa de mais atenção e de tempo para entrar no clima. Em geral, os homens também pensam que o contato físico é a coisa mais importante, enquanto as mulheres precisam antes sentir uma conexão emocional com eles.
Na próxima vez: deixe o ambiente a meia luz, pergunte à parceira o que ela gostaria de fazer e então se esforce para realizá-la com mais frequência.
2 - Não entender os sentimentos femininos e não ouvir
Ao ouvir qualquer reclamação feminina, os homens logo querem saber como 'resolver' a situação e não escutam de fato o que a parceira quer dizer. Para as mulheres, é mais importante saber que o homem está ouvindo e interessado.

Na próxima vez: ouça a mulher, pergunte como ela se sente e demonstre real interesse pelo que ela diz e não apenas aos fatos.
3 - Assumir o papel de 'rei do castelo'
Consciente ou inconscientemente, os homens se reservam o papel de liderança no relacionamento, quando o casal deveria ocupar o mesmo lugar. Alguns homens não entendem que não precisam sempre mandar em tudo. Trata-se do erro mais grave depois da infidelidade, segundo a psicóloga Gloria Vanderhorst. Uma das maneiras mais comuns de demonstrar isso é fazer compras importantes, como a de um carro, por exemplo, sem consultar a mulher.

Na próxima vez: casamento é democracia e não monarquia. Mostre a sua mulher que está comprometido em discutir questões que afetam a vida a dois, antes de tomar decisões
4 - Não expor seus sentimentos
Muitos homens cresceram com a impressão de que falar sobre seus sentimentos é sinal de fraqueza, o que é um erro. É preciso força e coragem para se abrir, além disso torna a relação mais forte e saudável.

Na próxima vez: fale para sua mulher como você se sente, incluindo coisas que lhe assustam ou preocupam. Ela irá apreciar a atitude e retribuir a confiança e intimidade que foi mostrada.

segunda-feira, 8 de outubro de 2012

Artista japonês prepara banquete com próprios órgãos genitais

O artista japonêsMao Sugiyamarealizou umbanquete para cinco pessoas comseus próprios órgãos genitais, que foram extirpados cirurgicamente dias antes e que depois ele leiloou por meio do Twitter por 100 mil ienes (cerca de US$ 1.255)
Hannibal Lecter, de "Silêncio dos Inocentes", é um dos canibais mais famosos do cinema (Da Redação)

A realização do polêmico jantar, que ocorreu em Tóquio, foi revelada quando o site japonês "Calorie Lab" publicou uma grande reportagem sobre o fato, que ocorreu em 13 de abril.
Sugiyama é um jovem de 22 anos que se define como assexuado.
Dias depois da intervenção cirúrgica, o jovem dividiu seu pênisos testículos e a pele que os envolvem em cinco porções, que foram cozinhadas ao gosto dos comensais, com cogumelo e salsa, segundo publicou hoje o jornal "Huffington Post".
Além das cinco pessoas que pagaram para provar os genitais do jovem, dezenas de curiosos presenciaram o jantar e degustaram pratos a base de carne de crocodilo e bezerro, e depois participaram de um debate.

Lendo a playboy

Sinais de que ele está te traindo


1- Começa a passar menos tempo que o de costume com você.
2- Começa a dizer que precisa de espaço, que está se sentindo sufocado.
3- Fica mais vaidoso da noite pro dia.

Ciumento

Fode ou voa?

16 Sinais de que Ela Não Está A fim de Você


1. Você conhece as amigas delas e percebe que elas não fazem ideia de quem você é.
2. Você a elogia e ela só sorri de volta.

sábado, 6 de outubro de 2012

Homens têm mais atração por mulheres vulneráveis, diz estudo

Homens preferem ter relacionamentos rápidos com mulheres vulneráveis Foto: Getty Images

9 atitudes masculinas que as mulheres odeiam


  • Tornar tudo numa feroz competição: Os homens são naturalmente competitivos, desde um simples braço de ferro num bar, até um elaborado jogo de xadrez, é o macho alfa em si que transforma qualquer actividade simples numa ocasião para demonstrar a sua superioridade perante a concorrência, o que frequentemente conduz a exageros.
  • Usar citações de filmes/séries: Repetir aquelas frases engraçadas dos filmes não o torna mais engraçado, torna-o sim mais irritante e demonstra alguma falta de criatividade. Elas adoram homens bem dispostos que as façam rir, mas não corra o risco de se tornar verdadeiramente insuportável ao usar citações famosas batidas.
  • Libertação de gases em público: Libertar gases junto a outras pessoas é algo que dá grande prazer a muitos homens, quanto mais ruidoso melhor, é uma estranha expressão de masculinidade que as mulheres não suportam.
  • Calçado polivalente: Claro que adoramos que elas usem sapatos de salto alto, independentemente de serem desconfortáveis ou não, mas muitos de nós andamos sempre com aqueles ténis velhos e sujos, que tanto usamos para jogar futebol com os amigo, como para ir jantar à casa da sogra. Quando sai com a sua cara metade, ponha de lado os seus ténis preferidos, invariavelmente gastos e pouco atraentes, use um calçado mais especial que não cause embaraço.
  • Obsessão por carros: Automóveis, motores e velocidade são temas que também agradam a uma limitada parte do público feminino, mas a esmagadora maioria dos homens é louco por carros, enquanto que elas consideram apenas ser um meio para ir do ponto A para o B. Automóveis são arte sobre rodas, mas isso não as impede de se sentirem algo negligenciadas quando você parece dar uma importância excessiva ao mundo automóvel.
  • Vício do jogo: É uma das atitudes masculinas mais odiadas pelas mulheres. O jogo pode ser uma nefasta adição, capaz de levar qualquer relação a um fim certo. Divirta-se, mas não torne o jogo num vício onde perde todo o seu dinheiro.

A primeira vez na cama

Rapaz finge turbulência em voo para pedir namorada em casamento

 Pedidos de casamento costumam ser momentos marcantes para as mulheres. Especialmente quando o noivo faz alguma coisa diferente do normal. Mas o caso de Ryan Thompson e sua futura esposa foge muito do comum e, por isso, fez sucesso não somente com a sua amada, como também com mais de um milhão de pessoas que assistiram ao vídeo da proposta no YouTube. O motivo? Ele simulou um acidente aéreo para dar o anel para a menina.


Pela volta dos homens que demoram menos do que a gente pra se arrumar


Talvez tão broxante quanto se deparar com a materialização do Cascão em forma de homem, é constatar que o sujeito tem mais potes de creme do banheiro do que a gente. É notar que ele superou nossa demora pra se arrumar ao sair de casa. É ter a consciência de que ele visita a depiladora com mais frequência do que nós. É constatar que ele tem sobrancelha mais fina do que gostaríamos de ter. É vê-lo abrir o guarda-roupas abarrotado e dizer: Não tenho roupas pra sair. 
Não nos levem a mal. Amamos vocês cheirosinhos. Com cabelo lavado sem sebo. Com a cueca branquinha sem freiada. Com cheiro bom no cangote. Com as unhas do pé e da mão aparadas. Mas, por favor, não exageremos, homens modernos.

Não sigam o mesmo caminho do Narciso, filho do Deus Cefiso e da Ninfa Liríope que nasceu lindo, porém com uma maldição – não poderia jamais observar seu reflexo. Até que um dia, num momento de fraqueza, viu a si mesmo em um lago. A paixão pela sua própria perfeição foi tão arrebatadora que ele pulou de cabeça na água. Morreu afogado, nadando em busca de si mesmo.

De Príncipe e Ogro, Todo Mundo Tem Um Pouco


Sabe aquele homem bonito, inteligente, educado, gostoso, bem-sucedido, bom de cama, carinhoso, cheio dos bons modos, bem vestido, cheiroso, compreensivo, experiente, seguro, decidido, talentoso, divertido e fiel? Eu também não. E se por acaso é por ele que você está esperando toda produzida, de salto alto, decotão e maquiagem, sugestão de amiga: puxe uma cadeira – de balanço e almofadada, de preferência -, pegue uma pilha de livros para exercitar o cérebro e espere sentada – afinal, é bom evitar as tão temidas varizes nessas lindas pernocas que você usa diariamente como instrumento de locomoção e sedução.

Desde que o mundo é mundo, zilhões de mulheres esperam pelo príncipe encantado. Esteja ele montado num cavalo branco ou numa mobilete, ele precisa suprir todas as expectativas que os contos de fadas colocaram sobre os ombros dele – e mais aquelas que são um tanto quanto inapropriadas para serem expostas em histórias infantis. Amar bem, parecer bem, vestir-se bem, falar bem, ganhar bem, pensar bem, transar bem, dirigir bem. Enfim, ser o bom – cabelo na testa, sou o dono da festa, pertenço aos dez ma-a-a-a-ais. Assustados, só lhes restam duas alternativas: assumir uma certa porção ogro, correndo o risco de desagradar, ou encarnar o príncipe encantado na sua frente e contar algumas mentirinhas para sustentar o principado. E aí, o que você prefere?

Cinquenta Tons de Cinza – Pornô para Mulheres, Manual de Instruções para Homens


Você já deve ter ouvido falar por aí de um fenômeno chamado 50 Tons de Cinza. Pois é, a crítica literária especializada – tanto a internacional quanto a brasileira – tem definido a trilogia de E.L. James como pornô para mulheresExplico: James é uma escritora britânica que se apaixonou pelo fenômeno Crepúsculo (sim, mesmo tendo mais do que 40 anos na época) e passou a escrever fan fics, ou seja, histórias com os personagens da saga pensadas pelos fãs. Depois de experimentar o projeto, resolveu que queria criar uma história com os mesmos pilares, mas com seus próprios personagens. Aí nasceu Fifty Shades.

A trama envolve uma recém-graduada Anastasia Steele, apaixonada por letras e livros do romantismo clássico, com seus heróis e suas mocinhas indefesas a serem resgatadas. Ela conhece, logo no começo da história, um jovem milionário chamado Christian Grey, empresário poderoso e com tendências dominadoras que, mais tarde, ela descobre ser adepto do Sadomasoquismo, ou BDSM. Anastasia é moça virgem que nunca chegou perto de um pau na vida.

Síndrome da Desilusão Ortográfico-Amorosa


Não é que seu cabelo não seja no corte que eu sonhei. Nem foi sua regata que me afastou. Não foram seus amigos, seu jeito, a ligação que você demorou tempo demais a fazer. Relevei tudo isso porque você me tinha tão na mão. Eu estava pronta para tudo com você – menos para o seu “ancioso”.

Foi aí que veio o Facebook. E eram tantos erros que eu fechei sua página antes mesmo de ler toda a sua timeline. Veja bem, eu encararia numa boa seu celular desligado, suas ex-namoradas no seu pé e até sua dificuldade em ser fiel. A gente superaria isso juntos. Mas não deu para encarar o “concerto do seu computador”, o “encômodo” que você causava, muito menos a “conhecidência de termos nos conhecido”. Nunca mais queria uma coincidência dessa na minha vida.